Юлия Кучерова

Эта история тронула мое сердце.
Это путь, на котором я сейчас.
С появлением детей, я все больше погружаюсь в эту тему, дети не могут ждать , они показывают нам наше отношение к миру и себе, без фильтров без прикрас и все, что не проработано, может обостряться до такой степени, что начинаешь реагировать на эти сигналы. Мои дети показывают мое отношение к себе и внутреннему ребёнку, я убегала переодически от этих тем, старалась не думать. Мне казалось, отношения с внутренним ребёнком существенно не влияет на отношения с моими детьми , так и наоборот. Но все больше приходит осознания и принятия тесной связи и прямого влияния друг на друга. Чувства , которые приходят во время взаимодействия с ребёнком , это чувства , которые я либо испытывала и вытеснила , либо испытываю в данный момент к внутреннему ребёнку. С появлением детей у меня появилась мотивация разобраться с внутренней системой, программами, паттернами поведения. Ребёнок приходящий в этот мир чист и открыт, задача взрослого сохранить и поддержать чистоту и открытость к этому миру, дать уверенность и защиту и возможность проявляться и познавать.
История.

О том, как я отмолила собственное доверие.

Два года назад я участвовала в одном расстановочном упражнении – была возможность взглянуть на своего внутреннего ребёнка.
Это было так захватывающе! Все вокруг видели своих бунтарей и проказников, кокеток и хулиганок.

А я смотрела на своего, и внутри всё сжималось в узел.
Он был измучен. Не отвечал на вопросы, вообще почти не реагировал ни на что. Усталый и обессиленный. Одинокий, без единого огонька надежды в глазах.

Я тогда интуитивно приняла одно из фундаментальнейших решений в своей жизни. Необъяснимое, иррациональное, странное. Я перестала делать. Просто взяла и сдалась.
Практически два года с тех пор я не трогала его. И не трогала себя.

Я лежала. Буквально лежала. Каждое утро начиналось с переворота на другой бок с мыслями «ленивая троглодитка» и «убогая мразь».
Тысяча доводов перестать ничего не делать сменяли друг друга как в диафильме. И ни одного разумного, чтобы продолжить.

Зачем? Почему? Неизвестно. Я просто чувствовала внутри, что всё делаю правильно.

На какие только ухищрения не шёл мой мозг!
Я переслушала за два года все возможные голоса: обвинения в жертвенности, ничтожности, слабости, неосознанности, неблагодарности, нахлебничестве. Я не могла заглушить их, потому что как только срубала одну голову гидре – на её месте вырастало три.

Но я всё равно продолжала. Я в конце концов ушла с работы, даже той, что была из дома и с любимыми людьми. Я ушла из магистратуры за 2 месяца до защиты. Почти прекратила какую-либо физическую активность. Избегала практически всех живых контактов с людьми. Они просто физически доставляли мне боль.

Мне было стыдно. Было неудобно. Я неумело и неуклюже искала хоть какой-то поддержки в своей растерянности и беспомощности. Использовала единственную известную мне стратегию – быть милой и трогательной. И всё равно оставалась всегда немного голодной.

Сделай уже хоть что-нибудь!
Ты что, так всю жизнь собираешься провести?
Ты нелюдимая, негативная, отвратительная. Как так можно?
Ну это-то можно сделать, это на пользу.
Золотые годы уходят.
Ты ничего не достигла.
Убожественная и ничтожная жизнь.
Пассивная, безынициативная, унылая.
С тобой никто не захочет быть рядом.
Что ты можешь дать этому миру?
Посмотри по сторонам, кому ты такая нужна?

Всё менялось очень-очень медленно. Я когда-то написала текст об этом своём выборе стать слабее слабой, и там была метафора «будто усталый крейсер медленно разворачивается в своей гавани, его доверие мне ещё предстоит заслужить».

Как же я была права! Для того, чтобы заслужить его доверие, у меня ушло два года. Два года я доказывала своему внутреннему ребёнку, что люблю его, ценю и уважаю. Я охраняла его уставшее тело, берегла и грела. Делала всё, что могла, чтобы он мог восстановиться.

И вчера на психоаналитической группе вдруг произошло чудо.

Он проявился!
И не просто проявился, а развернулся во всю ширь. Встрепенулся, отряхнулся и обрёл голос. Это по ощущениям просто ураганная энергия. Горячая, живая.
Я благоговела и благоговею до сих пор.

Ведь эти два года, пока я лелеяла своего измученного рамками и ограничениями внутреннего ребёнка, я не знала, что параллельно ращу своего родителя.
Того, кто держит свою большую тёплую ладонь на плече. Просто потому, что ты есть. И ты знаешь, что у тебя за спиной всегда есть опора. Всегда есть взрослый, готовый быть на твоей стороне в любой ситуации, оберегающий и всепринимающий. Любящий тебя в любом твоём виде – и особенно тогда, когда тебе это необходимо как воздух.
В моменты уязвимости.
Слабости.
Потери контроля.
Когда лопочешь от досады, когда топаешь ногами от возмущения, когда не хочешь понимать никого, когда хочешь привлекать внимание любым способом, когда хочешь добиться своего без оглядки, когда просто хочешь на ручки.

То, что я так долго искала в людях вокруг – признание, восхищение, похвала – теперь могу дать себе в первую очередь сама.
Моё ощущение существования больше не зависит целиком и полностью от мнения значимых людей. Я не сжираю себя до основания за любое проявление.

Внутренние дети – они не могут жить в осуждении. Они как цветы, их нужно поливать и любоваться ими.

Когда-то мы вбежали в этот мир с распахнутой душой, с озорной улыбкой от уха до уха, с любопытством и кипящим источником жизни внутри.
И с разбегу влетели в стену.
А на стене было написано:
«помолчи, не видишь я занята»,
«сколько можно объяснять»,
«ты уже взрослая, веди себя прилично»,
«потому что я так сказал»,
«любопытной Варваре на базаре нос оторвали»,
«сиди спокойно»,
«хвалиться/гордиться/спорить нельзя»
И т.д.

Мы больше не в детстве. А надписи остались. Кто-то ещё бьётся об них головой, кто-то нашёл способы обойти, а кто-то просто лёг под стеной, как я, свернулся клубочком и погрузился в сон. Потому что источник иссяк.

Можно было и оставить его там. Последствия у всех разные. У меня – хроническая усталость, уныние, снобизм и погасшая энергия сексуальности. Ничто не могло меня порадовать, никто не мог меня удивить, почти ничего не доставляло мне удовольствия.

И я не хочу так прожить всю жизнь!
Я хочу чувствовать вкус этого мира, слышать запахи, светиться, переливаться и чтоб прям не мочь надышаться. Я истосковалась по бурному потоку жизни. Так устала от выживания, серости и скуки.

Вчера настала новая эпоха в моей жизни. И я готова учиться, учиться и учиться дальше. Это какая-то невероятная красота происходит!

Вот так я и отмолила собственное доверие.
И ещё буду, сколько потребуется.